Так, в 2014 году, по данным управления ЗАГС, в Бурятии на 7514 браков было зарегистрировано 4571 разводов.
И сегодня в республике на этом печальном фоне бурно развивается рынок брачных агентств и интернет-сайтов знакомств. Достаточно зайти на любой из них, и можно ужаснуться огромному количеству одиноких женщин и мужчин, ищущих «вторую половинку». Своеобразный супермаркет одиночества. Где вроде и все есть, но то, что нужно — не всегда находится. В чем главная причина такой проблемы? Почему пары не могут соединиться в крепкие союзы? В чем причина того, что ежегодно марш Мендельсона играет все меньше и меньше, а число разводов увеличивается, что приводит к тому, что больше половины детей в улан-удэнских школах воспитываются в неполных семьях?
— Ко мне и моим коллегам часто обращаются образованные, умные и привлекательные женщины с запросом — не могу выйти замуж, найти спутника. Вроде бы все есть, есть встречи и кандидаты, а все как-то не получается. Нет сил…, — рассказывает улан-удэнский семейный психолог Екатерина Родионова. — Здесь может быть несколько причин, но одна из ключевых проблем — сильная вера в идеального партнера. В каждой женщине, ищущей партнера, продолжает жить маленькая девочка, которая ждет, что принц разбудит ее поцелуем и будет искать с потерянной на балу туфелькой и из чудовища превратится в принца, если ты будешь жертвенно служить ему, то он тебя полюбит и женится на себе. Однако сказки имеют форму, далекую от изначальных и истинных историй между мужчиной и женщиной. Смысл сказочного послания, который нередко становится руководством в реальной жизни, — будь хорошей девочкой и тогда ты его встретишь, хорошего мужа, или он изменится. Чаще всего одинокие женщины, собирающиеся создать семью, имеют очень хорошее образование и хотят быть хорошими женами и матерями. Но проблема в том, что в подобных сценариях все ищут идеального партнера, и вряд ли его находят, а если и встречают что-то похожее на их идеал, то через какое-то время расстаются. И в том, и в другом случае происходит глубокое разочарование в том, что партнеры не соответствуют каким-то ожиданиям, что, в общем-то, одно и то же. Потому что идеального партнера в принципе не существует. А тот, который встретился, через какое-то время начинает идеально «высвечивать» проблемные зоны самой женщины.
— А в чем это проявляется?
— Конкретный пример. Молодая и образованная женщина приходит с запросом — не могу построить отношения с мужчинами. Встречи длятся 1-2 месяца, затем резко разрыв. То есть пока в отношениях идет фаза влюбленности и активно действуют гормоны, которые делают их счастливыми и потребности удовлетворяются, то и отношения продолжаются. Но в какой-то момент выскакивает «дракончик» и в отношениях возникает напряжение. И если люди готовы к долгим отношениям, они воспримут это напряжение, как обязательную часть любых отношений, поскольку в них не может быть все идеально. Но если все идет явно не так, то часто происходит конфликт. Как и произошло в описываемом случае — после месяца отношений они разорвались по пустяковому внешне поводу. Хотя вот что интересно — тот неидеальный мужчина, который встречается с неидеальной женщиной, на самом деле идеально ей подходит. Как сказала мне одна клиентка после разрыва очередных отношений: я поняла, зачем менять эти отношения на другие, если там будет то же самое? Нужно изменить что-то в себе.
— Нередко мы видим примеры, когда в семьях, где отец играет очень сильную роль, например, руководитель крупной компании или высокопоставленный чиновник, у дочерей часто не складываются долгосрочные отношения с мужчинами. В чем дело?
— Да, в Улан-Удэ почти все психотерапевты регулярно сталкиваются с проблемами у детей, которые несут на себе проблемы своих отцов, особенно когда в роду была тяжелая семейная история. Это могут быть самоубийства, убийства, ранняя гибель матерей, аборты, репрессии, работа на предприятиях, которые не способствуют жизни (алкогольные и пивные заводы, заводы ВПК) и так далее. Это все сильно влияет на потомков, если они не признают этого, не проговаривают это и не работают с этим. Но если идти глубже, то в основе того, что женщина и мужчина часто не могут создать пару, лежат трудности отделения от родительской семьи. Дочь, глядя на сильного отца, хочет оставаться с ним дольше, а отец хочет всегда видеть ее маленькой дочкой. Поэтому главная задача — после достижения совершеннолетия отправить детей в свободное плавание. Лучше в другой город. Иначе у взрослой дочери, живущей вместе с родителями, очень мало шансов на замужество. Если даже она и выйдет замуж, то удержать возле себя мужчину ей будет не под силу.
Это как птицы выталкивают повзрослевших птенцов из уютного гнезда. Или яблоко, которому обязательно надо упасть, чтобы выросло новое дерево. А останется на ветке — сморщится и засохнет. Либо возникает другой вариант — девушка не принимает своего отца таким, каким он есть (например, пьющим) и думает, что у нее так не будет. Но по каким-то причинам встречает именно такого мужчину. Причем не обязательно алкоголика, а другого зависимого мужчину. То есть в таких семьях, даже приняв решение о браке, молодые, но взрослые люди оказываются в ловушке, поскольку, живя вместе с родителями, они все еще остаются детьми. Так устроен наш мозг, если мы видим его в 5, 15, 25, 35 лет, он все равно остается нашим ребенком. И видя родителей, мы, прежде всего, видим папу и маму, а себя ощущаем ребенком. И роли перемешиваются, что осложняет становление пары и прохождение кризисов. Особенно тяжелым в браке является первый год, когда часто рождается ребенок. На этот период приходится пик разводов. Да и в целом семейная жизнь — это череда кризисов и периодов стабильности. Соединяются две семьи, два рода, два свода правил поведения в супружеской жизни. И паре приходится проделывать непростую работу для того, чтобы на практическом опыте узнать — годны ли эти правила или нет в их новой семье? И на деле это выражается в позицию — кто победит. Ситуация усугубляется, если молодым приходится жить в родительских семьях. Это всегда опасно для молодой семьи, поскольку неизбежно происходит навязывание других жизненных сценариев, переплетения различные, союзы. Тогда один из супругов оказывается в слабой позиции. И нередко не выдерживает, уходит — развод. Поэтому важным шагом является территориальный выход из родительской семьи. Хотя часто это связано с очень серьезными затратами и ипотекой, но главное остается — независимыми хотя бы территориально. Хотя быть независимым от родителей не материально даже, а психологически — труднейшая задача. Мюррей Боуэн, один из отцов-основателей системной и семейной терапии, говорил на лекциях, что ему потребовалось 12 лет кропотливой работы, чтобы психологически отделиться от своих родителей. Не повторять их жизненных сценариев, жить своей жизнью. И тогда человек живет не за кого-то, а сам за себя.
— Подобные проблемы возникают, если семья живет отдельно?
— Здесь может быть попроще. Но часто первые годы жизни молодой семьи совпадают с рождением ребенка. Если к этому времени супруги не могут договариваться, привыкли замалчивать и терпеть проблемы, то напряжение растет, и как вариант снятия этого напряжения — конфликты, измены и развод. Хотя сам по себе открытый конфликт гораздо лучше скрытого. Например, в Италии супруги специально берут дешевую посуду и демонстративно ее бьют (не друг об друга, разумеется), это гораздо лучше для снятия напряжения в системе. Кстати, после таких драм с посудой наступает быстрое облегчение и примирение.
В России же исторически очень плохо с выражением чувств, учитывая наше тяжелое историческое прошлое. Их всегда прятали глубоко. Например, в 30-е годы элементарно нельзя было плакать. Семьям репрессированных — высказывать чувства по отношению к своему отцу, поскольку дети могли тут же отправиться вслед за ним. И сегодня на приемах мы видим их внуков и правнуков, которые боятся открытых конфликтов и выяснения отношений, копят их и потом, когда уже становится невмоготу, происходит «атомный взрыв» с рукоприкладством, и все разносит, в том числе и брак.
— Почему у нас в Бурятии так часто и быстро разводятся?
— Отчасти из-за неумения высказывать, обсуждать свои позиции во время конфликтов. Часто молодые люди поругаются и, глядишь, уже бегут с заявлением о расторжении брака, очень легковесно все, по-детски, недоразвито. Потом у нас редко когда заключаются брачные договоры, в которых прописана ответственность обеих сторон. Это юридическая сторона вопроса, почему так быстро происходят разводы, особенно у молодых супругов. Историческая причина — неготовность принимать решения, высказывать свою позицию, чувства, сверять эти позиции с чувствами партнера. Идти на компромисс, если чувствуется, что без этого никак, и так далее. А так у нас образовался огромный супермаркет одиночества, когда подавляющее большинство молодых женщин и мужчин были в официальных и неофициальных браках и затем снова остались одни.
— Многие говорят, что сегодня гораздо легче создать семью, чем ее сохранить. У кого-то получается пройти и справить золотую свадьбу?
— У тех, кто готов принимать решение и нести ответственность за него. Но и выдерживать весь груз ответственности за свою семью, за свои 50% ответственности в паре. Уважать его ответственность и признавать свою. Это может быть трудно, если у человека были какие-то травмы в семейной системе. Это может быть развод родителей, смерть одного из них... И девушка, например, там видит свою роль как бы из глаз отца. Ее роль становится мужской. И если таким активным и сильным женщинам легко добиваться карьерного роста с мужскими качествами, то, становясь матерью, женщина вступает в конфликт с самой собой. В ней просыпается женское, но из любви к отцу она не хочет отказываться от мужских моделей поведения, и тогда наступают сложности. Если она в семье несла сильную мужскую «роль» до рождения ребенка, то муж привыкает к этому и ждет того же самого. Поэтому женщины, родив ребенка, бегут на работу, потому что так становится немножко легче. Вообще за все время существования пары она испытывает как минимум с десяток крупных семейных кризисов. И с прохождением каждого она становится сильнее, если есть ресурсы — внутренние или внешние! Главное, это понять, что кризисы неизбежны и всегда есть выход из них. И только в крайних случаях им может быть развод…
Подробности: “Психология в Улан-Удэ. ВКонтакте”.
