В большинстве случаев речь идет о людях, не имеющих официальный диагноз и не состоящих на учете, а также не считающих себя алкоголиками.
При этом ситуации бывают зеркально похожими. Чаще пациент — это мужчина средних лет, обычно без постоянного места работы, либо перебивающийся временными заработками, имеющий детей, семью, с которой поддерживает формальные отношения, а на деле проживающий либо с матерью, либо с сестрой или еще с кем-то из родственников. Причем это совместное проживание касается не только жилплощади, но и материальной составляющей (полное или частичное иждивение за счет близких людей).
Разговор о лечении такого великовозрастного «дитятки» начинают без его ведома и согласия. Хотелось бы добавить, что и без его участия, но, как мы понимаем, его физическое присутствие в процессе лечения тем не менее необходимо. Предложения иногда звучат довольно неожиданные: «А давайте мы его поймаем, будем держать, а вы быстро поставите ему укол». Речь в данном случае идет о взрослом дееспособном мужчине, отце и муже, имеющем опыт службы в армии за плечами.
Очень часто родственники или друзья задают вопросы о методах лечения, не заручившись даже согласием самого пациента. Почему это происходит с пугающей закономерностью? Почему некоторые люди считают, что могут и должны контролировать поведение другого, пусть даже близкого человека? Мы знаем, что на самом деле это невозможно. Поэтому сегодня я предлагаю поговорить о таком понятии, как созависимое поведение или созависимость, о ее влиянии на отношения в семье, на пациента, а также о том, как на самом деле можно помочь в преодолении алкогольной зависимости.
Что такое созависимое поведение?
Это поведение, которое выражается в том, что родственники или друзья зависимого, в данном случае алкоголика, пытаются его «спасать», контролируя его поведение, нарушая его личное пространство, повышая при этом свою самооценку и, в конечном итоге, закрепляя его зависимость (алкоголизм).
Кто такие «спасатель» и «жертва»?
«Спасатель» — это родственник или друг зависимого, имеющий скрытые мотивы поведения, а также скрытую выгоду от таких отношений с алкоголиком. Чаще всего у «спасателя» низкая самооценка, отсутствие личностного роста и собственных целей. «Помогая» алкоголику, который в данном случае выступает в роли жертвы, «спасатель» таким образом решает свои нерешенные проблемы и реализует себя, как личность, утверждаясь за счет зависимого (алкоголика). Часто, исполняя роль «спасателя», люди даже не всегда понимают, что тем самым только вредят жертве, но подсознательно ожидают получение личной выгоды на психологическом уровне.
Такие отношения токсичны, могут длиться годами, и напоминают замкнутый круг. При этом ни один из участников подобных отношений не может по-настоящему выздороветь.
Какова роль «жертвы» в созависимых отношениях?
«Жертва» (алкоголик) проявляет черты инфантильности, несмотря на зрелый возраст. Грубо говоря, он позволяет вести себя как ребенок, отказываясь решать свои проблемы самостоятельно, и не несет ответственность за свои поступки. Последствия своего поведения он также предпочитает переносить на плечи «спасателей».
Что такое треугольник Карпмана?
Треугольник Карпмана — это психологическая модель поведения, включающая трех действующих лиц: жертвы, спасателя и преследователя. Жертва инфантильна и не хочет решать свои проблемы самостоятельно, спасатель постоянно контролирует жертву, повышая тем самым свою низкую самооценку, преследователь критикует и преследует и того, и другого. При этом участники могут меняться ролями, вызывая друг у друга чувство вины, пытаясь манипулировать друг другом.
Данная модель не может привести к настоящему решению проблемы, но удовлетворяет скрытые мотивы участников треугольника. Трудно сказать, кто более страдает от таких отношений, но ясно одно, что подобные взаимоотношения не могут привести к избавлению от зависимости (алкоголизма).
Приведу яркий пример подобных отношений. Как-то после радиопередачи о трезвости с моим участием ко мне обратился мужчина с просьбой вылечить его друга от алкоголизма. При этом он сообщил мне, что уже имеет богатый опыт его лечения, возил его по многочисленным знахаркам и шаманам, неоднократно кодировал его и т.д.
После разговора с ним картина предстала следующая: мужчина занимается другом несколько лет, поскольку «они живут в соседних домах, а друг давно живет только со старенькой мамой», устроил его к себе на работу (поскольку имеет небольшое предприятие), следит за другом, чтобы тот не пропускал работу и даже каждое утро отвозит его на производство на личном автомобиле (!). Периодически друг все равно срывается, но он все равно продолжает спасать его, несмотря ни на что. Те есть налицо классические созависимые отношения. Мужчина выступает одновременно в роли спасателя и преследователя. Друг, срываясь в запой, вызывает у спасателя чувство вины (при этом они ненадолго меняются ролями), и дальше все начинается по-новому кругу.
Первым моим условием оказания дальнейшей помощи было прекратить возить друга на работу (было предложено добираться на работу самостоятельно). Вторым условием было дать другу мой телефон, но позвонить мне, записаться на консультацию и оплатить ее он должен самостоятельно, по собственному желанию.
Мои условия были приняты спасателем с некоторым колебанием и удивлением, но тем не менее пациент сам дозвонился до меня и прошел консультацию. Конечно, дальше ему предстоит еще долго работать над собой, но начало положено.
Что нужно сделать, чтобы выйти из созависимых отношений?
Конечно, готовых рецептов не существует, но есть несколько основных правил. Займитесь своим самообразованием, уделяйте лично себе больше времени, займитесь своим здоровьем, внешним видом, начните посещать любые курсы, в том числе творческие.
Проводите время с приятными вам людьми, у которых вы можете чему-нибудь научиться или брать с них пример. Сделайте стрижку, маникюр (это касается и мужчин, и женщин), сходите на массаж, в спортзал, на пробежку, на тропу здоровья. Получайте удовольствие от новых блюд, новых мест, навестите тех, кого давно не видели.
Не нарушайте чужое личное пространство и не предлагайте, не навязывайте свою помощь, если вас об этом не просят.
Помните, что невозможно контролировать или подчинять себе другого человека! Не позволяйте жертве, которая иногда охотно принимает вашу помощь, оставаться инфантильной и безответственной. Дайте жертве ощутить последствия своего поведения. Мы не можем оставить пьяного человека замерзать на улице. Но после того как он пришел в себя, не стирайте его одежду, не выгораживайте его на работе, не покупайте ему спиртное, чтобы он «опохмелился».
Токсичные отношения необходимо прерывать, а чтобы выйти из круга созависимости, необходимо перестать быть спасателем и повышать свою самооценку более здоровыми способами, которые мы привели выше.
Вы можете дать информацию родственнику, если он готов ее принять. Это телефоны наркологической службы (все контакты, в том числе отделения реабилитации, указаны на сайте РНД), дежурный телефон сообщества анонимных алкоголиков, также имеющих официальный сайт в Интернете. Вы можете направить пациента на консультацию к специалистам ЦОЗиМП РБ, либо обратиться непосредственно ко мне в социальных сетях.
Откажитесь от созависимого поведения — сделайте первый шаг к выздоровлению!
